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Alicia13
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La jalousie dans le couple  Empty La jalousie dans le couple

Mer 22 Aoû - 9:10
Coucou tout le monde j'ai une question que penser à vous de la jalousie dans le couple ?
A quelle moment vous pouvez devenir jalousie voir possessive ?
La jalousie et elle forcément une question de confiance envers sa chérie?

Pour ma par je peut l'être un peut je suis assez méfiante mais je le garde pour moi sauf si ma copine a une amie qui peut avoir un comportement déplacer.

En couple j'évite de mettre des contraintes j'estime que ma copine ou moi peuvent par exemple allez en boite lune sans l'autre , voir ses amies ect.

Par contre la ou j'ai peur c'est si ma copine dors dans le même lit qu'une amie à elle par exemple là j'aurais du mal surtout si son amie et lesbienne .
J'aimerais bien avoir votre avis sur ses question ?

Night
Night
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La jalousie dans le couple  Empty Re: La jalousie dans le couple

Mer 22 Aoû - 10:33
Si on oublie les cas extrêmes qu'on peut retrouver dans "Tellement Vrai", "C'est mon choix" ou autres émissions pseudos-intellectuelles qui nous font passer pour des gens normaux...

Je pense que la jalousie est quelque chose de naturelle, voire, dans certains cas, très sexy.
Certains crieront au scandale, prétextant qu'il s'agit là d'un manque de confiance envers son partenaire, mais que nenni ! Pour ma part c'est avant tout un manque de confiance envers les personnes autour (et peut-être un manque de confiance en moi ?). Et par expérience, je peux dire que l'on peut souvent se méfier du meilleur ami. M'enfin passons !

Évidemment, "pas de contraintes" comme tu dis, et plutôt que de faire une scène, je préfère déployer mes charmes (si si, j'en ai parfois) pour faire comprendre à ma copine que j'éprouve de la jalousie, et aux autres, eh bien...qu'elle n'est pas à prendre. Le tout est d'être dans une subtilité suffisamment éloquente pour qu'il n'y ait pas d'incident diplomatique et que ça parte pas en vrille.

En fait, j'ai tendance à doser ma jalousie en fonction de la personne que ma copine a en face d'elle et non pas en fonction du comportement ou des paroles de ma copine. Ayant un bon instinct, généralement, je me trompe rarement sur ce qui peut motiver ou non une personne à s'approcher de ma petite-amie. J'dis pas que ça a toujours été 100% véridique, mais à 90% oui.

Donc grosso-modo : la jalousie, ok. A condition qu'elle ne prive pas le partenaire de sa liberté et qu'elle soit bien tournée vers les éventuels concurrents.
Seed
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La jalousie dans le couple  Empty Re: La jalousie dans le couple

Mer 22 Aoû - 10:44
Tiens c'est drôle, on en parlait justement hier sur le discord !

Du coup je vais répondre la même chose, la jalousie ne me dérange pas tant qu'elle ne m'empêche pas de vivre. Je trouve même ça mignon tant que ça prend pas des proportions démesurées. Quelque part, ça montre qu'elle tient à toi ( même si oui, il y a d'autres moyens de le montrer ).
Après, la confiance et la jalousie sont pour moi deux choses différentes. Évidemment que si tu as entièrement confiance en ta copine, la jalousie sera beaucoup moins présente que si ça n'était pas le cas ; MAIS même en ayant une confiance absolue en elle, tu ne peux parfois pas t'empêcher de ressentir de la jalousie, c'est juste humain. Et pour reprendre une phrase de Night : "Ce n'est pas en ma copine que je n'ai pas confiance, c'est dans les autres".

Après c'est parfois très dur de distinguer la frontière entre jalousie et possessivité... Surtout quand les deux n'en ont pas la même définition. Tout passe par la communication. J'ai personnellement besoin de moments où je suis enfermée dans ma bulle, sinon je finis par péter un câble si on est trop l'une sur l'autre. Mais tout dépend de chacun et de sa vision des choses. Je ne sais pas si ça t'aide beaucoup du coup, mais voilà xD
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La jalousie dans le couple  Empty Re: La jalousie dans le couple

Mer 22 Aoû - 12:07
Je pense surtout que pour accorder sa confiance aux autres, il faut déjà avoir confiance en soi...
La jalousie nait inconsciemment de l'impression de ne pas être à la hauteur et que sa copine peut trouver mieux ailleurs. Et parfois même qu'on ne saura faire de nouvelles rencontres en cas de rupture. Sauf que cette vision est complètement biaisée..

Au contraire de toi Seed, pour moi la confiance est vraiment la notion la plus importante quand on parle de jalousie : confiance en soi, confiance envers les autres.

"Ce n'est pas en ma copine que je n'ai pas confiance, c'est dans les autres".
C'est sûr, tu ne peux donner ta confiance à des inconnus, tu ne peux prévoir leurs actions, ni leurs réactions... Mais par contre, tu peux l'accorder à ta copine parfaitement. Or cette phrase sous-entend qu'elle pourrait craquer devant les avances insistantes d'une autre fille ? Pourquoi ? N'a-t-elle pas aussi une part active dans le choix de tromper ou non ? Au final, c'est donc bien en ta copine que tu n'as pas confiance, et non en les autres. Wink

Pour ma part, dire que je ne suis jamais jalouse serait faux. Mais je ne l'ai jamais limité dans ses fréquentations ou sorties, ni lui ai jamais fait de remarques insistantes ou crises de jalousie. Je ne supporterais pas qu'elle me le fasse non plus. Pour moi, essayer d'instaurer cette confiance mutuelle est un point essentiel d'un couple. Par contre, confiance n'est pas synonyme de pigeon ! *Croucrou* Si un jour, elle venait  à abuser de cette confiance, cela serait fini et sans négociation possible. C'est la contrepartie... Smile
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La jalousie dans le couple  Empty Re: La jalousie dans le couple

Mer 22 Aoû - 12:26
Cassi a écrit:"Ce n'est pas en ma copine que je n'ai pas confiance, c'est dans les autres".
C'est sûr, tu ne peux donner ta confiance à des inconnus, tu ne peux prévoir leurs actions, ni leurs réactions... Mais par contre, tu peux l'accorder à ta copine parfaitement. Or cette phrase sous-entend qu'elle pourrait craquer devant les avances insistantes d'une autre fille ? Pourquoi ? N'a-t-elle pas aussi une part active dans le choix de tromper ou non ? Au final, c'est donc bien en ta copine que tu n'as pas confiance, et non en les autres. Wink

C'est inconcevable d'avoir une confiance totale envers sa partenaire sans pour autant oublier les faiblesses universelles ? Je trouve ça quelque peu utopique de croire que le risque 0 existe. Faire confiance n'est pas incompatible avec le fait d'être réaliste. Je maintiens qu'il s'agit bien de la confiance envers les autres qui est remis en cause, pas celle que l'on a en notre partenaire. Ève a peut-être croqué la Pomme mais si le Serpent n'avait pas été là, on en n'aurait pas fait tout un pataquès !
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La jalousie dans le couple  Empty Re: La jalousie dans le couple

Mer 22 Aoû - 12:52
Pour ma part, je trouve que l'on a le droit d'être un minimum jalouse lorsque l'on est en couple, cela montre que l'on tient à la personne que l'on aime.
Bien entendu on ne doit pas tomber dans l'excès et que cela en devienne maladif au point d'étouffer l'autre et de voir la relation ce dégrader petit a petit...
Aussi, je trouve qu'être un peu jalouse n'empêche pas de faire confiance a l'autre mais comme l'a dit Night, je trouve ça aussi inconcevable d'avoir une confiance absolue a l'autre.
Au finale, tout est une question de dosage et de bon sens, si on outre passe les limite, il faut alors être capable de ce remettre en question.
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La jalousie dans le couple  Empty Re: La jalousie dans le couple

Mer 22 Aoû - 12:58
Olé,le super sujet du discord d'hier.

Je vais sûrement être en total désaccord avec les autres, sauf eventuellement avec le discours de Cassi.

Pour ma part, la jalousie est quelque chose qui ne peux exister, car elle résulte d'un manque de confiance envers ta copine. à mes yeux, il va de soit.
Faut être deux pour merder, donc, si j'ai confiance en elle, je n'ai pas de raison d'être jalouse, car même si il se passe par mégarde quelque chose, evidemment le risque zero n'existe pas, elle viendra m'en parler. Utopique peut-être, mais je vois la vie de cette maniére.


Il semblerait que j'ai été en couple avec des femmes bien trop jalouse et que du coup cela a biaisé peut-être ma vision de la "jalousie ordinaire", mais pour moi, il ne faut pas confondre le fait d'être envieuse, ce qui semble logique, à être jalouse...


voila Very Happy
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La jalousie dans le couple  Empty Re: La jalousie dans le couple

Mer 22 Aoû - 13:12
Night a écrit:
Cassi a écrit:"Ce n'est pas en ma copine que je n'ai pas confiance, c'est dans les autres".
C'est sûr, tu ne peux donner ta confiance à des inconnus, tu ne peux prévoir leurs actions, ni leurs réactions... Mais par contre, tu peux l'accorder à ta copine parfaitement. Or cette phrase sous-entend qu'elle pourrait craquer devant les avances insistantes d'une autre fille ? Pourquoi ? N'a-t-elle pas aussi une part active dans le choix de tromper ou non ? Au final, c'est donc bien en ta copine que tu n'as pas confiance, et non en les autres. Wink

C'est inconcevable d'avoir une confiance totale envers sa partenaire sans pour autant oublier les faiblesses universelles ? Je trouve ça quelque peu utopique de croire que le risque 0 existe. Faire confiance n'est pas incompatible avec le fait d'être réaliste. Je maintiens qu'il s'agit bien de la confiance envers les autres qui est remis en cause, pas celle que l'on a en notre partenaire. Ève a peut-être croqué la Pomme mais si le Serpent n'avait pas été là, on en n'aurait pas fait tout un pataquès !

Le risque zéro n'existe pas, je te le confirme. Et je n'ai jamais défendu ce point de vu. Wink
Accorder sa confiance n'est pas garant de résultats. La confiance est une des bases de relations humaines mais pas infaillible et le risque de tromperie existe.
Simplement, comment peux-tu par définition parler de de confiance envers des personnes que tu ne connais pas et dont tu ne maitrises aucune variable ? La confiance s'accorde à des personnes que tu fréquentes sur la base de plusieurs critères ou facteurs qui nous sont propres, pas à des parfaits inconnus que tu n'as jamais rencontré et dont tu ne connais rien.
Pour moi, le "problème" est donc bien déplacé. Smile
Night
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Mer 22 Aoû - 13:19
Cassi a écrit:Simplement, comment peux-tu par définition parler de de confiance envers des personnes que tu ne connais pas et dont tu ne maitrises aucune variable ? La confiance s'accorde à des personnes que tu fréquentes sur la base de plusieurs critères ou facteurs qui nous sont propres, pas à des parfaits inconnus que tu n'as jamais rencontré et dont tu ne connais rien.
Pour moi, le "problème" est donc bien déplacé. Smile

Je ne parle pas d'inconnus mais de personnes vaguement fréquentées ou dont j'ai pu observer le comportement, entre autre. Comme je l'ai expliqué, y a pas mal de signaux en terme de séduction ou de "désir". Il y a des comportements, des regards, des paroles, subtiles, discrètes, qui permettent de tilter. J'dis pas que tout le monde a un radar, mais dans mon cas, je repère assez facilement les personnes qui souhaitent se rapprocher de ma copine. ET n'ayant moi-même pas de morale, une piqûre de rappel subtile quant au fait que ma petite-amie est avec moi, ça ne fait pas de mal.
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Mer 22 Aoû - 14:42
J'ai lu tous vos commentaires, et c'est très intéressant. Ayant une copine bi, je me permets d'ajouter une nouvelle dimension à la question : êtes vous déjà sorties avec une bi, et si oui, quel était votre jalousie envers à la fois les hommes et les femmes ?

Moi par exemple, je suis assez possessive, voir très, mais pas franchement jalouse. Quand je le suis, c'est aussi beaucoup plus envers les hommes que les femmes. Une femme, je maitrise, je me sens de rivaliser avec elle, j'ai assez de confiance en moi. Ca fait des années que mon couple dure, je sais que je peux très bien gérer tout ça. Un homme... c'est idiot, bien sûr, je pense que ça doit être un peu d'homophobie refoulée, ou alors le sexisme ambiant dans lequel baigne la société, mais je prends peur tout de suite. Je me sens beaucoup plus menacée, même si j'ai une confiance absolue (ça doit vous paraître naïf mais c'est comme ça) en ma copine. Là, je ne peux pas directement comparer, il aura toujours ce truc "en plus" d'être un HÔME, chose que je ne serai jamais.

Et franchement, c'est tout pourri. Surtout pour quelqu'un d'aussi féministe que moi. Pourquoi un homme serait-il plus menaçant qu'une femme ?

Je n'ai pas peur qu'elle me trompe, mais, pire, qu'elle me laisse pour un homme, ce que je vivrai beaucoup plus mal que si elle tombait amoureuse d'une femme, je pense que ça me toucherait beaucoup plus profond au niveau de mon ego.

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Mer 22 Aoû - 16:56
Je pense que la jalousie est avant tout un problème d’estime de soi. Comme le dit Cassi, elle provient de cette peur de ne pas être assez bien pour sa copine, peur qu’elle se lasse, peur qu’elle trouve quelqu’un de plus intéressant ailleurs. De plus pour moi être en couple, ça signifie faire confiance à l’autre : confiance dans le fait qu’il n’y aura pas de tromperie, mais aussi confiance dans le fait que l’autre en parlera s’il se passe quoi que se soit. Donc même si cette peur de ne pas être à la hauteur existe, elle ne devrait pas conduire à des crises de jalousie puisqu’elle est contrebalancée par la confiance en l’autre.

Et puis voilà, je suis probablement très naïve, mais étant moi-même incapable de mentir ou d’être malhonnête, je considère de base que les gens dont je choisis de m’entourer le sont également. Et si quelqu’un abuse de cette confiance, il/elle ne fait justement pas ou plus partie de mes proches. C’est à mon sens bien plus simple à gérer que de douter toujours de tout le monde. Parce que finalement la jalousie détruit la vie à la fois de la personne qui subit la jalousie (dont la copine est jalouse) mais aussi de la personne qui est jalouse. Alors si on peut faire sans c’est quand même mieux pour tout le monde.  Smile

Pour répondre au commentaire de Sechmet, je n’ai jamais été dans cette situation, mais je conçois  parfaitement le fait de se sentir plus menacée par un homme que par une femme parce que forcément un homme apporte des choses différentes qu’en tant que femme on ne peut pas apporter. Mais, et ça peut paraître paradoxal, je crois que je vivrais mieux le fait qu’on me quitte pour un homme que pour une femme : si on me quittait pour un homme, je peux toujours me dire que ce n’est pas vraiment de ma faute et que c’est parce que finalement un homme répond mieux à ses attentes ; mais si on me quittait pour une femme je prendrais ça beaucoup plus comme un échec personnel, c’est bien moi qui n’étais pas à la hauteur.
Sheena.
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La jalousie dans le couple  Empty Re: La jalousie dans le couple

Mer 22 Aoû - 16:58
Hum, voilà un débat très intéressant.

Dans le cadre où j'ai connu les deux - Une expérience amoureuse extrêmement possessive - et - Moi qui l'ai été énormément envers mon ex copine - mon avis sur la question a évolué.

Quiconque qui prétend ne ressentir de la jalousie n'est pas honnête envers soi-même. Bien sûr, je parle dans le cas où on a des sentiments réels pour la personne. Ce n'est pas systématiquement un manque de confiance envers elle, mais cela peut être le reflet de notre propre manque de confiance.
Dans ma situation, je l'ai été car je me sentais extrêmement menacée par les autres femmes. Je n'étais pas sûre de moi, dans une période fragile et j'avais cette peur maladive que mon ex-copine rencontre une femme beaucoup plus posée et mûre.

Je trouve cela, tout de même, assez utopique de dire que l'on a totalement confiance envers une personne. Ce n'est qu'un avis personnel. J'aurai toujours de la méfiance de part mon vécu ; Des amis qui volent les copines des autres, des trahisons diverses, mensonges, non-dits... J'aurais tendance à dire que c'est envers les autres que je n'aurais pas confiance et que je resterai simplement attentive à ma partenaire.

Toutefois, cela ne doit jamais entraver la liberté de l'autre. J'ai connu une personne qui a essayé de m'enfermer dans une boîte, me coupant du monde, jusqu'à limite me priver de ma famille pour se sentir rassuré que je ne rencontre personne d'autre. Là, on en vient à de la possession extrême au point que cela en devient malsain ; nous nous sommes pas des objets, nous n'appartenons à personne.
Je sais qu'en me mettant avec une personne, c'est s'exposer à un risque. Risque que j'accepterai de prendre. Et je veux qu'elle se sente aussi libre qu'elle peut avec moi et pour cela, j'ai parfaitement conscience qu'il va falloir accepter ses libertés individuelles. Un couple, ce sont deux personnes détenant leur libre abrite qui avancent ensemble.

Ce n'est pas pour autant que je ne ressentirai pas une pointe de jalousie. Ce n'est pas pour autant que je me sentirai rassurée tout le temps. Au contraire, à faible dose, je trouve cela rassurant aussi pour la personne qui la subit. Cela démontre qu'on a peur de nous perde et cela peut être un reflet de sentiments profondément sincères. Quand bien même, je peux trouver cela très sexy une femme jalouse dans la mesure où cela ne prend pas des proportions déraisonnables.

Si quelqu'un essaie de se rapprocher de trop près de ma copine ; j'y ferai comprendre qu'elle est prise et que je ne partage pas. Sans pour autant faire un scandale.
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La jalousie dans le couple  Empty Re: La jalousie dans le couple

Dim 7 Oct - 15:54
La jalousie est pour moi le résultat de trois choses: Le manque de confiance en soi, comme mentionné plus haut. Le manque de confiance envers son partenaire qu'on considère potentiellement infidèle. Et le fait que nous avons des droits sur nos partenaires (donc, le droit qu'il ne soit "qu'à nous" et d'interdire une autre relation).

Pour moi la jalousie est tout sauf une preuve d'amour. La jalousie est la preuve d'un attachement/dépendance (je ne veux pas la perdre), et le résultat des trois choses que j'ai citées.

Quand on considère la jalousie, je ne peux rien lui trouver de mignon, et je ne comprends pas les gens qui s'en réjouissent ou qui jouent avec ça : Il n'y a rien de cool à ce que ma nana n'ait pas confiance en moi (elle me dévalorise et dévalorise mon amour pour elle), il n'y a rien de cool à ce que ma nana n'ait pas confiance en elle (ça veut dire qu'elle se sent moche, stupide, inutile, qu'elle ne mérite pas d'être aimée etc.. et je dois m'en réjouir?) et il n'y a rien de cool à ce qu'on s'interdise d'être libre et responsables de nos actes. Être content que sa nana est jalouse c'est au pire la marque d'un besoin narcissique et un besoin de se valoriser ou qu'on aime se sentir appartenir à une personne qui nous retire des droits.

Même en tant que mono-exclusif, la preuve d'amour à mes yeux serait que lorsqu'on se rend compte que notre nana n'a pas confiance en nous, on lui démontre notre amour et notre sincérité pour qu'elle nous fasse confiance. La preuve d'amour ça serait que si je sais que ma nana n'a pas confiance en elle, je la valorise et je l'aide à se trouver belle, intelligente, drôle, et qu'elle mérite d'être aimée. Et encore plus dans mon cas, la preuve d'amour c'est de laisser l'autre libre de disposer de son corps, de son esprit et de son coeur (mais ça c'est perso). Ou alors la preuve d'amour, quand on est jaloux, c'est de prendre du temps pour travailler sur soi-même, et ça c'est de l'amour pour soi.


Prenons une situation où une femme vient parler à ma nana dans un bar alors que je suis avec elle. Cette femme est visiblement attirée par ma nana.

_________________

Situation A: J'ai le droit, par mon couple mono, de lui interdire d'aller voir ailleurs / Je n'ai pas confiance en moi / Je n'ai pas confiance en l'amour qu'elle porte pour moi et en sa sincérité quand elle dit qu'elle est fidèle  (donc à mes yeux, elle peut vouloir me quitter ou tomber amoureuse d'une autre ou me tromper).

1. N'ayant pas confiance en elle et son amour, même si je suis très bien dans ma peau, j'imagine qu'elle pourrait céder aux avances de la femme.
2. N'ayant pas confiance en moi, même si j'ai confiance en elle, je n'enlève pas l'idée que cette femme peut être mieux que moi et qu'elle puisse, non pas me tromper, mais me quitter pour elle.
3. Ayant un droit sur ses actions (elle a l'interdiction d'avoir une relation sexuelle ou amoureuse avec une autre), comme je n'ai pas confiance en moi, en elle, ou les deux, je me sens en droit de lui rappeler mes droits et je ressens une injustice parce que j'imagine qu'elle est en fait en train de me tromper ou sur le point de, et que je peux légitimement lui interdire de converser avec la femme, pour préserver mon droit.

-> Je suis jalouse.

....................

Situation B: J'ai le droit d'interdire, par mon couple mono, mais j'ai confiance en moi et j'ai confiance en l'amour qu'elle porte pour moi et en sa sincérité quand elle dit qu'elle est fidèle.

1. Ayant confiance en ma nana et son amour, je n'imagine pas qu'elle puisse céder à ses avances.
2. Ayant confiance en moi, je ne fais pas de comparaison avec l'autre femme, je n'ai pas peur de sa beauté, ni de son intelligence ni etc... et ne voit pas de risque à ce qu'elle me quitte pour elle.
3. Ayant un droit sur ses actions, mais pas de risque perçu, je ne lui dis rien, ou j'en rigole avec elle.

-> Je ne suis pas jalouse.

........................
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Dim 7 Oct - 19:26
Personnellement j’ai du mal à concevoir la jalousie dans le couple

Je ne pourrais pas passer ma vie à être toujours sur mes gardes, dans le doute, le questionnement..
Et de la même façon je ne supporterais pas d’être « fliquée » par ma compagne sur tout mes faits et gestes, qui je vois, pourquoi, etc, etc..
Alors effectivement là il s’agit de jalousie extrême bien sûr !

Pour moi c’est une histoire de confiance, à partir du moment où le doute s’installe, c’est mal parti..

Je parais peut-être un peu radicale pour certaines
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Dim 7 Oct - 20:35
Etant pratiquement libertine, je ne ressens pas le besoin de posséder mon ou ma partenaire. Mais en même temps, je ne suis jamais tombée sur quelqu'un de volage. Et je ne le suis pas moi même.
J'ai besoin de confiance (si tant est que je sois en couple à nouveau un jour... 5 ans, je pense que je n'y reviendrais pas) dans mon couple. Et je préfère que mon ou ma partenaire me dise si elle a envie ou si elle couche avec quelqu'un d'autre. Mieux encore, je voudrais participer. Après ça reste quelque chose de sexuel uniquement.
Avec les sentiments, je ne serais pas dans les mêmes dispositions. Encore que... Faut voir...
Tout est une question de se sentir sereine, rassurée. A partir du moment où l'on se sent menacée, c'est plié.
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La jalousie dans le couple  Empty Re: La jalousie dans le couple

Mer 14 Nov - 1:23

Je me dit que dans une relation amoureuse on sors beaucoup de chose enfui , si l'on a manquer d'affection étant enfant, qu'elle estime on n'a de nous même ou autre on l'exprime sous différentes formes.
Je pence que la jalousie que l'on peut avoir n'est pas toujours un manque de confiance vis à vis de sa chérie, cela peut venir d'autre chose .
Je ne c'est pas si je me suis bien exprimer je suis en pleine réflexion en ce moment
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